Anche quest’anno #Bloggolo vi regala il suo personale #Oroscopo per l’anno #2019… In bocca al lupo!

---

Ariete

Rendetevi conto che il vostro segno ha il nome di una marca di ferri da stiro in offerta al discount e passate avanti. Il mio consiglio, per l’anno 2019, è di mentire: mentite sulla vostra data di nascita e dite di appartenere ad un altro segno, farete più bella figura… Ad aggravare la vostra posizione, c’è il fatto che siete anche i primi: i primi non piacciono a nessuno! Insomma, come  andrà il vostro nuovo anno non frega né a me, né agli altri segni… Quindi arrangiatevi e non scassateci la uallera. Lavoro: se lo avete, state sul cazzo ai colleghi! Amore: siete i primi… Avete mai sentito dire “il primo gode?” Salute: molti vi augurano di perderla! Fortuna: Sapete quando vi dicono “buona fortuna?”, mentono! Buona Fortuna!

Toro

Classificandovi al secondo posto dei segni più di merda, tra cancro e leone, riuscite a non vincere perfino nelle competizioni al ribasso! In fondo, un toro viene cresciuto per essere mangiato, ucciso in un’arena o per scopi riproduttivi… No, voi non appartenete all’ultima ipotesi! Lavoro: cercate alla Simmenthal! Amore: allora non è chiaro? Quest’anno non si scopa! Salute: Visto come andrà l’amore, mi preoccuperei di quella mentale! Fortuna: n ricco possidente vi prenderà in casa con lui, come trofeo da appendere sul camino.

Gemelli

Se lo siete di segno e di fatto, per le donne l’unico modo di agevolare la fortuna e concedervi fisicamente ad un oroscopista improvvisato del segno dei pesci. Se siete uomini, potete offrirgli un Negroni! Lavoro: non pensate di esercitare il consiglio precedente a pagamento. Salute: se donne, prima di avvalervi del consiglio precedente, fatevi un controllo… Amore: Del domani no n c’è certezza… Un altro giro barista! Fortuna: Non affidatevi al caso, seguite i miei consigli… Fidatevi.

Cancro

Eccoli qui: il segno più di merda della volta celeste, il re dell’insopportabilità, il principe della voglia di tranciargli la testa con un fendente in stile Conan! Come per il 2018, il mio consiglio per il 2019 è di tenere un profilo basso e cercare di non dare fastidio  Lavoro: Autonomi, in disparte, soli… Meglio soli che essere il mal’accompagnamento altrui. Amore: Ma sì, qualcuno che vi ama lo troverete… Ma prima o poi capirà l’errore. Salute: per sfortuna del mondo intero, ne avrete molta… Le erbacce sono dure da estirpare. Fortuna: Speriamo che vinciate al superenalotto e che decidiate di fare un lungo, lungo, lungo viaggio… Lontano, lontano, lontano…

Leone

E dopo Cancro e Toro, ecco a voi il terso classificato nella classifica bloggolina dei segni di cacca: Il Leone, MIAO! Che dire? Un po’ più fatica e potevate vincere, un po’ meno e magari stavate simpatici al resto dello zodiaco! Lavoro: un posto come AD non lo trovate, puntate più in basso. Amore: stesso discorso del lavoro. Salute: basta non uscire di casa i mesi caldi e quelli freddi. Fortuna: se eravate nati tigri, forse…

Vergine

Seeee, ci stiamo credendo… vergini voi? Ma mi faccino il piacere! Lavoro:Eh beh, se vi fate pagare… Può diventarlo! Amore: profano… Solo profano! Salute: Basta fare controlli regolari e prendere precauzioni. Fortuna: trova qualcuno con i soldi e… Non prendere precauzioni!

Bilancia

Purtroppo ogni anno inizia, per voi, all’insegna dell’odio che tutti provano nei vostri confronti! Subito dopo le feste conviene esser nati divano, fidatevi. Lavoro: e rilassatevi un secondo, porca miseria. Amore: basta che non diventi un lavoro… Salute: basta mantenere una dieta “equilibrata”… ahahahaha Fortuna: se tirate una monetina, cade di taglio…

Scorpione

Allora, io vi ho raccomandato… Non fatemi fare figure di merda, che ogni anno aumentano quelli che mi dicono che siete un segno di merda: attenzione che il Leone è appena sopra di voi e non vi ci vuole nulla per finire sul podio!  Lavoro: ogni tanto un buongiorno ai colleghi non guasta. Amore: quando vi dicono “Ti Amo”, non si risponde “Lo So”! Salute: Avete rotto il cazzo, quando vi ammalate non è che il mondo si deve fermare! Fortuna: un po di positività e vi sentirete anche più fortunati!

Sagittario

Non siete sempre stati male, però poi avete preso troppo sul serio “I Cavalieri dello Zodiaco” e vi siete convinti di essere l’eletto! No, non lo siete! Lavoro: Leccare il culo (o altro) al capo non vi farà fare carriera, vi schifa pure lui! Amore: Sapete perché il vostro partner vi tradisce? Ah, non sapevate che vi tradisce? Beh, l’amante è più simpatico… Salute: non siete eterni, pensate a chi vi piangerà, un giorno… Attualmente pochi, molto pochi . Fortuna: Fortuna che all’epoca i “Cavalieri Dello Zodiaco” li interrompevano sempre a metà stagione, sennò era la fine!

Capricorno

E che dirvi? Tanto è tutto inutile! Fate comunque di testa vostra, quindi sticazzi! Lavoro: ma fate un po come vi pare! Amore: ma andate con chi volete! Fortuna: la sciupereste comunque! Salute: vi scago e ne guadagno!

Acquario

In fondo… Molto in fondo… Non va così male, basta solo non sprecare acqua, che c’è crisi! Amore: finché c’è la salute… Salute: finché c’è fortuna… Fortuna: Finché c’è lavoro… Lavoro: …

Pesci

Non è colpa vostra, il mondo è una merda! Sì, lo so lo so… Non vergognatevi di piangere… Coraggio, andrà meglio… Su, su… Passerà! Lavoro: Stringete i denti! Amore: un, due, tre… STELLA! Fortuna:  color color… VERDE! Salute: batti in aria le mani, poi falle vibrar…

---